Diccionario Actualizado - Periodismo Quijotesco

La palabra "diccionario", herramienta indispensable para el "cultivo" de la monocultura mental viene del latín dictionarium o dictionarius y este de dictio (acción de decir, dicho, expresión, palabra)   El primero en usar la palabra dictionarius fue Juan de Garlandia (c 1195-c. 1272), apodado el inglés, quien lo explicó así: "Se llama diccionario a ese librillo de las expresiones necesarias que cualquier estudiante se obliga a retener firmemente...en el armarito de su memoria, para estar preparado para una más fácil construcción de su discurso"
La palabra "diccionario", herramienta
indispensable para el "cultivo" de la
monocultura mental viene del latín
dictionarium o dictionarius .
Aquí te presento nuestro diccionario quijotesco, una herramienta imprescindible para estar actualizado en los tiempos que corren.

Política: "El arte de decir una cosa y hacer exactamente lo contrario."

Cómo describe muy bien este manual Pancista, antes de las elecciones, los políticos prometen cosas gratis con el discurso: "Yo te voy a hacer, yo te voy a dar, yo te voy a traer, yo te voy a regalar..." Y después, cuando ganan, hacen lo que quieran los que los ponen en el poder, que son siempre los mismos, y son los que de verdad mandan.

Aristocracia: Un grupo de personas que tiene el derecho a gobernar sobre las masas "ignorantes" viviendo a costa de ellas.

"Aristo" significa"los mejores" y "cracia" significa poder. Por esto los políticos y empresarios, como son "los mejores" pueden vivir a costa del trabajo de "los peores", que, como son inferiores, pues se lo merecen.

Demonio: La aristocracia fue la fundadora de la democracia ateniense, la cual era conocida como el gobierno de los "demoi" o "demos". Considerados "hijos del Demiurgo", estos "demos", como los reyes, tenían derecho divino a gobernar.

El Demiurgo estaba considerado por muchos como el Creador del mal y por esto a los políticos atenienses (demos), se les llamaba demonios.

En vista de que los libros antiguos no dejan lugar a dudas de que los políticos griegos son nuestros actuales demonios, nuestro diccionario quijotesco recomienda que cuando se vaya a actos políticos se lleve una cruz, agua bendita y, sobre todo, que se coman muchos ajos, ya que este maravilloso alimento, además de ser muy saludable, ahuyenta a los parásitos.

Democracia: Fórmula política en la cual la gente le vota a la izquierda, le vota a la derecha, le vota a centro, le vota a los independientes y le vota a los nacionalistas. Y al final, siempre ganan "los mejores".

Una ley básica a tener en cuenta es que, igual que en el famoso juego del Monopoly, dando igual el candidato elegido en las elecciones, en la democracia, siempre gana la banca.

Podemos concluir, entonces, que la democracia es el poder de los "demoi" o "demos" o " poder de los demonios", y también podemos asegurar, sin lugar a dudas, que estos demonios eran unos "Hijos del Demiurgo". (Esto último expresando todo el respeto que merecen las maravillosas personas que ejercen el oficio digno y decente de la prostitución)

Al Demiurgo lo llaman en la biblia "el dragón" y por esto no resulta extraño que el fundador de la democracia moderna se llamara Dracón, que significa dragón. ¿No usan las serpientes la lengua para morder y en la democracia lo único que se hace es dar discursos antes de las elecciones?

Draconiano: Palabra creada por el precursor de la democracia moderna, Dracón de Tesalia, otro conocido demonio o "demos" ateniense. Fue este arconte quién impuso por primera vez en la historia las leyes por escrito permitiendo la centralización del poder.

Su gobierno fue un fracaso estrepitoso que arruinó a los pobres y le otorgó un poder casi absoluto a "los mejores", los "demos" y sus familias. Fue él quién nos legó el termino "draconiano".

Uno de los personajes draconianos más célebres de la historia reciente fue Adolph Hitler, cabeza del Partido Obrero Alemán, otro gran "demócrata" como Dracón.

Tiranía: Otro legado de los "demócratas" atenienses y esbirros de Dracón.

Al entrar en el gobierno, el padre de nuestra actual Democracia, Dracón de Tesalia, centralizó el poder, impuso las leyes por escrito y creó la hoy temida burocracia, que es una "Hija de la Gran Democracia". (Con todos nuestros respetos a las nobles personas que realizan el oficio de la prostitución)

Después de pocos años de gobierno de Dracón, Grecia se derrumbó, los campesinos comenzaron a morirse de hambre y la tierra griega fue abandonada. Como no había forma de arreglar el desastre monumental que Dracón había creado, se implantó un gobierno tirano, draconiano y sanguinario.

Otros ejemplos de tiranos draconianos son Joseph Stalin del Partido Comunista ruso y Adolf Hitler, líder del Partido Obrero Alemán, los cuales fueron fervorosos "defensores" de la clase desfavorecida conocida como "los obreros."

Además de crear la burocracia y la tiranía draconiana, al crear las leyes escritas, Dracón fue el creador los impuestos y el papeleo. Por esto, desde este diccionario queremos que se reconozca a Dracón como Santo Patrón del IVA, y de la Burocracia.

Igual que en la actualidad, aburridos de ser "los mejores" y no tener que trabajar, los "demos" griegos organizaban juegos que llamaban olimpiadas en los que "mataban el aburrimiento" . De paso, los juegos entretenían a "los peores", que al ser inferiores, sólo tenían derecho a celebrar cuando "los mejores" ganaban.

En la política existe también el parlamento, palabra derivada del francés "parler", que significa hablar. Por esto, el parlamento es el lugar donde los políticos van a dar discursos y a "parlar".

Como según nuestras investigaciones hemos concluido que: La política es el arte de decir una cosa y hacer exactamente lo contrario, y como hacer lo contrario significaría, en este caso, mentir, queremos proponer que se bautice a estos lugares de charlas vanas como los Parlamientos.

Así podríamos crear el verbo Parlamientar, cuyos tiempos podrían ser: Yo parlomiento, Tú parlamientes, Él parlamiente, y así "sucesivamiente."

Unión Europea: Experimento de gran éxito en el cual muchos políticos corruptos de toda Europa son enviados a Bruselas, muy cerca de Brujas, y allí milagrosamente, quizá debido a algún tipo de conjuro, se convierten en modélicos ciudadanos.

El milagro de Bruselas está en que cuando llegan al Parlamiento, los políticos corruptos europeos dejan de ser corruptos, dejan de usar las leyes para su propio beneficio, dejan de aceptar sobornos de las multinacionales y empiezan a preocuparse por sus ciudadanos. ¡¡¡Qué milagro!!!

Como ejemplo podemos mencionar el "milagro" de que muchos políticos españoles, algunos de fama más que dudosa, al llegar a Bruselas, pasan a ser políticos modelo, dejan de hacer "chanchullos" y se convierten en líderes inmaculados.

Debido a este "milagro europeo" desde este diccionario propusimos que, además de enviar a los políticos corruptos al Parlamiento Europeo, se podrían enviar también a los delincuentes de guante blanco de todo el mundo, como a los empresarios corruptos, a los banqueros ladrones o a los estafadores inmobiliarios, para que "milagrosamente" se conviertan también en "modélicos" ciudadanos. Después nos enteramos de que ya estaban por allí todos haciendo "lobby".

La sede del Parlamiento Europeo es la Torre de Babel.

La HONU, probablemente fundada en homenaje a Atila, el HUNO, es un organismo internacional aun más milagroso que la Unión Europea donde enormes cantidades de políticos de todo el mundo, algunos de ellos tremendamente incompetentes o descaradamente corruptos, se convierten milagrosamente en ejemplo de honestidad, profesionalidad, y, aun más milagrosamente, al pisar la sede del "organismo" se convierten en honrados y sabios.

Algunos ejemplos de personas contratadas por este "organismo" es Rodrigo Rato, miembro del Partido Popular Socialista Europeo (Populares+Socialistas), actualmente investigado por lavado de dinero e imputado por las graves irregularidades que provocaron la quiebra de Caja Madrid-Bankia, cuarta entidad financiera española.

Poco tiempo despues este mismo señor, como presidente del FMI, realizó una gestión impecable, sus decisiones fueron sabias y se portó de maravilla, hecho este que prueba los "milagros transformadores" que logra realizar esta institución Húnica.

Llama la atención que la bandera de la HONU, por motivos que no hemos podido descifrar, pareciera tener una mira telescópica en la tierra y está decorado con un mapa de la tierra plana que se usaba en la antiguedad.


Votar viene de votare, que significa hacer una promesa u ofrenda a los dioses. Es por eso que en las elecciones, los mortales o "los peores", que son los que votan, se levantan temprano los domingos cada cuatro o seis años a hacerles las ofrendas a sus dioses los políticos.

Aclaración importante: En este diccionario no se promueve ningún tipo de gobierno. Ni la democracia, ni la dictadura, ni la monarquía, ni la anarquía, ni ningún otro sistema. La política no sirve para nada sin la buena voluntad y la conciencia de la gente. Pensamos que son las personas y no los políticos los que pueden cambiar al mundo.

Si todas las personas se unieran con la intención de crear un mundo mejor entonces cualquier sistema político funcionaría. Por eso son las personas y no los sistemas los que pueden cambiar al mundo.

La televisión es un aparato rectangular con el que gracias al control remoto y el mando a distancia el espectador recibe su programación especial y disfruta de sus cadenas favoritas. Según el diccionario de la lengua programación significa "Preparar ciertas máquinas o aparatos para que empiecen a funcionar en el momento y en la forma deseados."

Igual que los despertadores o los hornos microondas, los televidentes, fieles a su programación, empiezan a funcionar, o a "desfuncionar", a la hora programada. Ya sea la hora de la telenovela, la de la película o la del partido de fútbol, el televidente jamás se "pierde" su programación.

Cadena significa "serie de eslabones enlazados entre sí, normalmente metálicos, que sirve principalmente para atar o sujetar." Antiguamente, las cadenas se usaban para amarrar a los esclavos. Además, cadena también significa atadura inmaterial.

Hoy, gracias a la modernidad y la tecnología, todos los ciudadanos tienen acceso a sus cadenas, existiendo una gran cantidad de ellas en el mercado, como las cadenas de radio, cadenas de televisión, cadenas de supermercados, cadenas de comida rápida, cadenas de restaurantes. Gracias a estos nuevos "avances" los ciudadanos disfrutan de la "libertad" de vivir encadenados.

Control remoto: Aparato que los productores de televisión usan para programar a sus televidentes para que a la hora programada vean la telenovela, el fútbol o la película. Esta programación sirve para mantener al televidente "entretenido" y que no haga cosas de provecho y, sobre todo, para que no se le ocurra pensar. Al control remoto también se le conoce como el mando a distancia.

TV o TeVe: Nuevas pantallas de televisión llamadas "Smart TV", que según se ha descubierto recientemente "te ven", te escuchan, te graban, te vigilan y te espían." ¿Lo pillaste?

Las "Smart TV" (Televisiones Inteligentes), demostrándo que son mucho más inteligentes que sus dueños, se dedican a grabar a los televidentes mientras que estos, gracias al control remoto, "disfrutan" de la programación disfrutando de "sus cadenas."

Antiguamente un monitor era una "Persona que enseña a realizar una actividad concreta en la que es experta, especialmente actividades deportivas y culturales". Ahora los monitores humanos han sido sustituidos por los monitores de las computadoras, teléfonos y televisiones, porque son mucho más eficaces a la hora de "enseñar actividades" a los televidentes y al ser máquinas jamás se cansan. Aquí puedes ver una patente que explica como usar estos "monitores" para manipular el sistema nervioso de las personas.

El cine, la radio y la televisión, ahora perfeccionados con el internet, son la industria del entretenimiento. Entretener viene de entre, "inter" en latín, y tener, "tenere", lo cual significa dominar o retener.

¿Que la industria del entretenimiento usa cadenas para programar a los espectadores y dominarlos o retenerlos mediante un control remoto o un mando a distancia? No seas mal pensado: ¡¡¡Que seguro que todas estas "coincidencias" son una simple "casualidad"!!!

Diversión: En el lenguaje militar, divertir significa "dirigir la atención del enemigo a otra o a otras partes para dividir y debilitar sus fuerzas. ¿Que los que controlan las retransmisiones dividen al televidente debilitando sus fuerzas para adueñarse de su futuro? No seas mal pensado: ¡¡¡Que seguro que también es "casualidad"!!!


Deportes: Segundo tiempo del presente del verbo deportar, que significa "Desterrar a alguien a un lugar, por lo regular extranjero, y confinarlo allí por razones políticas o cómo castigo." Pero mira que eres mal pensado: ¡¡¡Que debe ser casualidad!!!

Estos deportes, se usan, por ejemplo, para entretener y divertir a las personas con carreras en círculo sin dirección, gente corriendo sin sentido detrás de pelotas, o gente metiendo pelotas entre tres palos, o gente colándo pelotas en cestas o gente pasando pelotas por encima de redes.  

Juego viene del latín iocus que significa broma, chanza y burla. En este caso el juego consiste en que, mientras que "los peores" son entretenidos con juegos, "los mejores" que son los que mandan, se burlan de ellos pasando leyes, acabando con su futuro y dejándolos sin libertad.

Fanático: Persona de "los peores" que defiende, incluso con violencia, a sus futbolístas favoritos porque son "los mejores".

Sobre estos fanáticos violentos, llamados ultras, Wikipedia dice: "los ultras alcanzaron notoriedad pública en distintos países europeos, por el nivel de animación, colorido..." ¿La enciclopedia "libre" llamando "coloridos" a unos grupos violentos organizados? No se porqué no nos extraña.

Un golem o gol es una criatura artificial hecha de barro y animada con magia para servir a un amo como esclavo. Dicho de otra forma, el gol, o golem, es algo así como un zombie-robot sin alma ni voluntad que actúa sin inteligencia y obecede sin conciencia a sus amos. 

Durante un partido de fútbol, cada vez que una pelotra pasa entre tres palos, "los peores" gritan ¡¡¡gol!!!, que significa zombie o esclavo, mientras que levantan el puño celebrando la victoria, aunque ellos en realidad no ganan nada.

A pesar de haber realidado un esfuerzo "titánico" no hemos podido esclarecer si este insulto monumental está dedicado a los jugadores, esclavos de los equipos, o si los "fanáticos" se estarían gritando ¡¡¡esclavo!!!! a ellos mismos.

Antiguamente, cuando un inglés se portaba mal y lo encerraban se decía que había sido puesto "behind bars" o detrás de los barrotes. Dicho de un modo más castizo, podríamos decir que cuando un inglés se portaba mal, lo metían en el bar.

Con el paso del tiempo, estas cárceles evolucionaron mucho y ahora ya las rejas son invisibles. El jefe de estas cárceles se llama alcohol y los carceleros son unos "genios" traicioneros que vienen en botellas y nunca conceden los deseos que prometen.

En la antiguedad el alcohol era conocido como "bebida espiritosa" porque se pensaba que cuando las personas bebían eran poseídas por espíritus o demonios. ¿Será porque cuando beben unos demonios condenan a los alcohólicos al infierno, que al alcohol lo llaman "aguardiente"?

Para comprobar que el bar y el alcohol son un castigo y una prisión, sólo hay que ver algunos de los términos que se usan en los bares españoles. Un cliente pide una copa más dice "castígame un poco más o "dale veneno". Otro cliente quiere "un palo" o "un golpe". Y cuando le toca pagar (con su vida y su alma) el cliente sale y pide "la dolorosa", "el recibo" o "la multa".

Trabajo viene del latín tripalio o "tres palos". Este tripalio era un instrumento de tortura que usaban los romanos con los esclavos que se negaban a trabajar. Cada vez que el balón entra en el "tripalio", símbolo de la esclavitud, los fanáticos gritan "gol" que también significa esclavo. ¡¡¡Y todos celebran!!!

El guardían que evita que el gol ( zombie-esclavo ) entre en el tripalio (tortura para esclavos) es el cancerbero, un perro de tres cabezas que guardaba las puertas del infierno y cuya misión era que los condenados al infierno no pudieran abandonarlo.

Los sinónimos más importantes de golem o gol son zombi, que significa en bantú "muerto que camina", esclavo o "persona que carece de libertad por estar bajo el dominio de otra" y robot que viene del checo robota (trabajo forzado) o rabota (servidumbre).

Otra de las palabras relacionadas con el juego es adicto, del latín addictus. Un adicto era un esclavo que, habiendo nacido libre, "era adjudicado a otro mediante juicio o acto legal" por no pagar sus deudas.

Y hablando de deudas. En inglés hipoteca es mortgage, palabra que viene de "mort" ( muerte ) y "gage", que es sinónimo de "pledge" o "juramento solemne". Por lo tanto, "mortgage" o "hipoteca" significa juramento solemne a la muerte.

Dinero: Sistema inventado por los sacerdotes Sumerios para engañar a los campesinos cambiándoles monedas sin valor a cambio de semillas, trabajo o tierras (cosas verdaderamente valiosas).

Antiguamente los bancos eran unos sillones que había en las plazas donde las personas disfrutaban su tiempo libre al sol. Hoy los bancos son lugares donde los hipotecados deshauciados intentan dormir, si tienen la suerte de que no los vea la policía y los detenga por ser pobres.

Otra definición de banco es: "empresa dedicada a realizar operaciones financieras con el dinero procedente de sus accionistas y los depósitos de sus clientes". Hoy, a los clientes de los bancos, sobre todo a los que pidieron hipotecas, se les puede reconocer facilmente porque o están en bancarrota o están en un parque durmiendo en una banca rota.

Economía viene de la palabra griega okomos que significa "administrar la casa". La administración de estas casas era llevada por las familias hasta que aparecieron unos personajes llamados economistas. 

Estos economistas, una mezcla de tecnócrata e "hintelectual", son "profetas" se dedican a equivocarse en sus predicciones, en dar consejos que, "por casualidad", siempre benefician a los ricos y a arruinar las casas dejando a las familias en bancarrota. Cuando algún economista se equivoca y acierta, le dan el Premio Nobel.


Y la prueba está en que sólo unas cuantas décadas después de que los economistas tomaran el control de la economía, el 1% de la población se ha adueñado completamente del planeta, y el otro 99% no ve la "economía" por ningún lado.

Según el diccionario una ley es un "precepto dictado por la autoridad competente, en que se manda o prohibe algo en consonancia con la justicia y para el bién de los gobernados". Cómo podéis ver los autores del diccionario tienen un gran sentido del humor, porque, la parte que dice "para el bien de los gobernados", como habréis notado, es una broma.

Impuesto: Palabra que viene de imponer, lo cual significa "Poner una carga, una obligación y otra cosa". Vease animal de carga o bestia.

Ayuntamiento: Una yunta es un par de animales que se capturan, se domestican y se usan como esclavos para trabajar en el campo. Vease animal de carga o bestia.

Para "yuntar" a los animales se les pone un yugo, lo cual significa: "Ley o dominio superior que sujeta y obliga a obedecer." Vease animal de carga o bestia.

Como "ayuntar" también significa "tener sexo" y "miento" viene de mentir, haciendo un análisis quijotesco podríamos decir que ayuntamiento significa "te cojo mientras te miento".

Poniéndonos aún más quijotescos, podríamos combinar todos los resultados anteriores y entonces podríamos conlucir que el ayuntamiento es: el lugar donde te ponen un yugo, te convierten en un animal esclavo y para colmo te "cojen" y te "mienten."

Diputado: Después de una breve investigación hemos podido constatar que no existe ninguna relación entre la palabras puta y diputado. La prostitución, cuando no está en manos de mafias, es una profesión digna en la que personas libres ofrecen sus servicios sexuales a cambio de bienes reales o de dinero.

No se debe comparar una profesión noble y que aporta a la sociedad como la de puta o prostituta. La prostitución aporta alegría, buen humor y relajación sus clientes mientras que en la política un grupo de personajes se dedica a parasitar a la población ofreciendo poco o nada a cambio.

Gobernar es sinónimo de mandar, de regir, de dirigir y de manejar. La palabra viene del griego kibernao que significa pilotar una nave.

Lamentablemente, aunque para ser piloto de naves hay que estar sumamente preparado, para entrar al gobierno y manejar las "naves" de nuestra sociedad no hacen falta ni experiencia ni preparación. Es muy obvio que por eso nuestra sociedad parece ir a la deriva.

Si somos justos con la verdad, tendríamos que mencionar que el timón de esta sociedad no lo llevan los políticos, sino que en realidad lo hacen unos piratas, llamados multinacionales, que hace ya muchos años que "secuestraron las naves".

La palabra ministro, no confundir con la nutritiva "menestra", viene del latín "minister" que significa "sirviente" y de "menor, menos, o mínimo". Los ministros son, por lo tanto, los sirvientes de los que en realidad mandan: "Los mejores".

La palabra cultura viene del latín cultus o cultivo que a su vez significa: Cría o explotación de seres vivos con fines científicos o industriales.

Igual que en la agricultura y la ganadería se crían y se cosechan seres vivos, en la cultura se cosechan mano de obra y "cerebros".

Habiendo sido durante milenios la cultura diversa y abierta, recientemente se ha creado un nuevo sistema llamado monocultivo o monocultura.

En el monocultivo se deforestan grandes extensiones de terreno, se siembran de un sólo producto para que las máquinas puedan realizar todas las labores y se arrojan toneladas de químicos que arrasan con la tierra, la secan y la desertizan.

En la monocultura, que cultiva "el campo" de la mente, se usan "hintelectuales"o "científicos" monotemáticos, especializados en una sóla cosa, con la intención de crear un gran "desierto" de la mente y evitar el conocimiento verdadero, que está en la diversidad. Esta monocultura se "abona", igual que el monocultivo con muchos químicos, panderetas y espectáculos deportivos.

Las herramientas más eficaces para sembrar en las mentes la monocultura son las pantallas. Con las pantallas el ser humano, que vive en la tercera dimensión y puede percibir hasta con 21 sentidos, es degradado a observar la vida en una sola dimensión y a usar sólo dos sentidos, el de la vista y el oído.  
Como vimos antes, "aristoi", significa "los mejores" y fue Aristóteles, "el mejor de los mejores" quién le puso límites a los sentidos. Se ve que al hombre no le gustaba "complicarse" la vida.

Para el éxito de los monocultivos, los campos son forzados una nula diversidad, una explotación desmedida, exposición a químicos y a la perdida de masa forestal para que pueda trabajar la máquina.

Para el éxito de la monocultura las personas son "cultivadas" para que vivan en una monotonía casi obsesiva, tengan un miedo patológico a la diversidad, y se ofrezcan voluntarios para ser explotados ingiriendo productos químicos en grandes cantidades.

En la monocultura, a diferencia de los monocultivos, la masa que se pierden no es forestal, es masa cerebral, sobre todo porque debido al ambiente minimalista, repetitivo, programado y monótono en el que viven, muchos se olvidan de como se utilizan sus cerebros.

Red significa: "Aparejo hecho con hilos, cuerdas o alambres trabados en forma de mallas, y convenientemente dispuesto para pescar, cazar, cercar, sujetar, etc" y también significa "Ardid o engaño de que alguien se vale para atraer a otra persona".

Lo que se adquiere sin esfuerzo sale caro, y eso es lo que ha sucedido con "las redes". Google y Facebook, supuestos símbolos de libertad y liberación que todos aceptamos "gratis", empiezan a ser denunciados por colaborar con agencias de espionaje.

Facebook admitió que experimentó con sus usuarios sin su permiso y google, además de estar recolectando información para empresas y políticos está rastreando y registrando cada uno de nuestros movimientos.

Face, significa cara, y book, libro o archivo. Cuando la policía detiene a un ciudadano se le toma una fotografía para registrarla y se guarda en un "archivo de caras"¿Lo pillaste?

Acaba de salir a la luz que los "selfies" fueron puestos de moda por agencias gubernamentales para poder usar las imágenes para reconocimiento facial.

El diccionario de inglés define web (telaraña) como: "malla de hilos finos construida por la araña para cazar a su presa" y como "sistema complejo de elementos interconectados que son percibidos como una trampa o un peligro." Es divertido "meterse" en la web y "perderse" en las redes. ¿A que sí?

Informática viene de informar y como término filosófico significa "Dar forma sustancial a algo". Por esto, la computadora se ha convertido en el tractor de la monocultura mental, una máquina capaz de "arar" un cerebro sano hasta sacarle todo el fruto posible y moldearlo a su antojo.

La computadora se llama también ordenador, que significa "aquel que ordena" o "que pone orden" y ordenar significa: "Poner en orden una cosa, mandar, encaminar y dirigir a un fin". ¿Lo pillaste?

Circuito viene del latín circuitus, derivado de circumeo, que esta formado por circum"alrededor" y eo, ire, ivi, itum (ir). Y en el diccionario circuito se define como "Camino o recorrido que regresa al punto de partida". La telévisión, por ejemplo, transmite su programación y sus cadenas en un circuito cerrado o "sin salida".

Otro ejemplo de circuito, son los circuitos laberínticos en los que corren las ratas sin llegar nunca a ninguna parte. Situación que se puede ver también, a mayor escala, en los parques y carreteras de los pueblos y ciudades.

En electrónica, los circuitos se utilizan para atrapar la energía y manejarla. Es por eso que para controlar la energía y los movimientos de "los peores" se usan también circuitos, como el circuito de motos, el circuito de bicicletas, circuito de coches, y así, manteniéndolos en el circuito, "los mejores" se aseguran de que "los peores", por muy rápido que vayan, jamás lleguen a ninguna parte.

Circo viene de la palabra griega krikos, el cual es el anillo o argolla de un yugo. Y el yugo es "un artefacto de madera al cual, formando yunta, se unen las mulas o los bueyes." (Vease ayuntamiento o animal de carga)

Es gracias al circo, o argolla del yugo, que los animales esclavos pueden ser atados convenientemente para que no se escapen.

Actualmente, para mantener a "los peores" bien "ayuntados", hay muchos tipos de circo, como el circo de la radio, el circo de la televisión, el circo de los deportes, el circo de la prensa, el circo de la política, el circo de la moda, el circo de la religión, el circo de la ciencia...

En inglés Curso es "curse" or "evil spell", que significa maldición. Por lo tanto "cursar" es, en inglés, maldecir.

Cambiar el curso de algo es, también, "desviarlo de su dirección natural". Como por ejemplo se hace con los ríos. Además de "escribir, deletrear o tener buena ortografía", Spell" significa "hechizo, conjuro, maleficio o encantamiento."

Los cientontíficos, son un tipo de "pancistas" e "interesistas" que se diferencian a los anteriores a que, en lugar de pensar siempre en llenar su panza, como los "pancistas", o de llenar su bolsillo, como los "interesistas", los "cientontíficos" aman llenarse la cabeza de fórmulas y conceptos inútiles, como por ejemplo, las hipotenusas o los catetos, y se deleitan repitiendo teorías científicas que no entienden y estudios que, por supuesto, no han investigado ellos mismos.

El término "cientontífico" (Vease nuestro diccionario quijotesco) es una mezcla de "científico" y "tonto", por lo que podríamos traducirla también "los tontos de la ciencia".
 
Un "cientontífico" se caracteriza por su creencia fanática en teorías científicas que jamás han sido demostradas (por eso se llaman teorías) y una capacidad incansable de repetir y obedecer a los "estudios científicos" por muy absurdos que parezcan y por muy contradictorios que puedan presentarse ante él.

Con una pequeña investigación, de no más de media hora, hemos podido comprobar que los "pancistas cientontíficos" siempre tienen una  "teoría cientontífica"para todo, y así, si les dices que "el alcohol es malo para la salud", te dirán que los estudios cientontíficos han demostrado que el "vino es muy bueno para la salud", y si les dices que has leido en un nuevo estudio que "el alcohol es muy bueno para la salud", como les conviene, aceptarán inmediatamente el estudio y se pedirán una copa más.

Escuela es un término que viene del griego antiguo σχολή (skhole) que significaba tranquilidad y tiempo libre. Actualmente, además de haber recibido la maldición de los cursos, los niños, en lugar de disfrutar su tiempo libre o escuela, pasan la infancia encerrados en aulas.

Aula proviene del latín , que significa patio cercado, y que, en realidad, es una jaula pero con el techo abierto. El aula se usaba para encerrar a los animales de yunta (Vease ayuntamiento).

Las horas que los niños pasan en las aulas ( jaulas sin techo ) recibiendo la maldición (curse) de tener que perder su tiempo libre (escuela), se llaman clases. Y clase viene del latín classis que era la "convocatoria" o división por grupos de edad que se hacía del pueblo romano cuando se reclutaba para la guerra."

Esta palabra clase, está relacionada con la raíz indoeuropea *kel-4/*kel-2, que significa gritar. Es irónico que gritar es lo único que pueden hacer los niños cuando encerrándolos en aulas o jaulas sin techo los hacen perder su tiempo libre o escuela.

La palabra "diccionario", herramienta indispensable para el "cultivo" de la monocultura mental, viene del latín dictionarium o dictionarius y este de dictio (acción de decir, dicho, expresión, palabra)

El primero en usar la palabra dictionarius fue Juan de Garlandia (c 1195-c. 1272), apodado el inglés, quien lo explicó así: "Se llama diccionario a ese librillo de las expresiones necesarias que cualquier estudiante se obliga a retener firmemente...en el armarito de su memoria, para estar preparado para una más fácil construcción de su discurso"

Pero no te preocupes, como este es un diccionario quijotesco, no estás obligado a retener nada ni tampoco a construir discursos. Mejor te invito a entrar en este diccionario etimológico y jugar a ver de donde provienen las palabras que usamos todos los días.

Para leer más artículos relacionados con la ciencia quijotesca te invitamos a leer el Diccionario Científico Quijotesco y la "archiconocida" Ley del Crecimiento Sostenido Quijotesco.


Corpus Christi (Cuerpo de Cristo)

Audiovisual sobre la celebración del Corpus Christi en la que la gente del pueblo gaditano de El Gastor, en la Sierra de Cádiz, Andalucía, España, veneran a Cristo con ofrendas naturales, flores y altares. La festividad coincide con la época en la que se realiza la cosecha.  Entrevista con José Luis Iglesias Palacios. Música por el jóven gaitero gastoreño Juan Cruz Valle. Marcha procesional interpretada por la Banda de Música Gastoreña.
Virgen de Fátima
Audiovisual sobre la celebración del Corpus Christi en la que la gente del pueblo gaditano de El Gastor, en la Sierra de Cádiz, Andalucía, España, veneran a Cristo con ofrendas naturales, flores y altares. La festividad coincide con la época en la que se realiza la cosecha.

Entrevista con José Luis Iglesias Palacios. Música por el jóven gaitero gastoreño Juan Cruz Valle. Marcha procesional interpretada por la Banda de Música Gastoreña.





El Homo Pokemonensis - Periodismo Quijotesco

Una persona ciega guia a unos “Homo Pokemonensis”
involucionados y clonados a cruzar una calle.
Idea original: Chico Sánchez  Montaje: Pascale Zozaya
Para resumir los escándalos, la corrupción y los eventos oscuros relacionados con el mundial de fútbol haría falta escribir una biblioteca completa.

La corrupción urbanística, los amaños de partidos, los goles fantasmas, los sobornos o las agresiones son tantas, que sería muy complicado resumirlos todos.

Por esto, a continuación voy a recopilar algunos de los detalles que me han llamado más la atención.

Lo primero que hay que explicar es que la palabra gol, viene de “golem”, una especie de zombie esclavo de la mitología judía, modelado con barro, que es animado por magia, que no tiene alma ni inteligencia y que es esclavo de su creador.

Para colmo, el zombie esclavo, o el “gol”, se mete entre “tres palos” palabra que también está relacionada con la esclavitud. Curiosamente, la palabra "trabajo" viene del "tripalio" o los "tres palos", que era un método de tortura que se aplicaba a los esclavos que se negaban a trabajar. Por esto, cuando salimos del trabajo, ¡¡¡decimos que estamos libres!!!

Explicándolo de otra forma: cuando gritan "gol", los fanáticos están gritando ¡¡¡golem!!!, ¡¡¡esclavo!!! o ¡¡¡zombie!!! y este grito lo dan cuando el balón cruza los tres palos, o el tripalio, ¡¡¡el lugar donde se torturaba a los esclavos que se negaban a trabajar!!! ¿Se tratará de una burla monumental o de una casualidad macabra? Juzga tu mismo.

Dejando la mitología esclavista aparte, comencemos un repaso a la historia de los mundiales.

El primer mundial se celebra en 1930 en Uruguay y lo gana Uruguay. Wikipedia, fuente que no recomiendo usar para ninguna investigación seria, dice que: “las consecuencias de la Primera Guerra Mundial aun no se habían disipado completamente en el continente europeo, por lo que la preferencia por Uruguay serviría también para alentar la paz mundial."

Empieza el mundial "por la paz" y el narrador comienza su narración: "...el artillero fusila al arquero con un disparo envenenado...el matador remata al arco batiendo al cancerbero en un contragolpe...el atacante dispara a bocajarro al arquero...el goleador sentencia el partido en una jugada en el que el centrocampista tuvo que ser sacado en camilla tras recibir un hachazo del defensor...el nuevo "killer" o "asesino" remató con violencia al larguero...y el ariete lanza un obús que pone de rodillas al arquero..." Y todavía, según Wikipedia, la enciclopedia "libre", el fútbol, igual que las olimpiadas, se creó para fomentar la "paz mundial"

Como era de esperar, para fomentar la "paz mundial", el trofeo que se entregó durante el mundial fue dedicado a la diosa griega de la Victoria, participante de la guerra olímpica. ¿Y como se llama esta diosa?¿Lo adivinas? Pues la respuesta es sencillísima: ¡la diosa griega de la Victoria es Niké!¡Igual que las zapatillas deportivas que llevan los jugadores!

Gráficos que confirman el aumento de
la deuda española y de los suicidios
después del mundial y el inicio de la
democracia española

Gráfico arriba: INE/El Mundo
Gráfico abajo: Bloomberg/Cinco Días
Por esas siniestras casualidades que tiene la vida, el día de la inauguración, el día 13 de julio, el New York Times anunció que la “televisión podría ser como colocar un teatro en cada hogar” y al día siguiente, el día 14, se retransmitía en Inglaterra, en la BBC, la primera telenovela. ¡¡¡

La era de las Cabezas Cuadradas y del Circo sin Pan en el que vivimos comienza!!!¡¡¡Bienvenidos a la era del Homo Pokemonensis".

Pero, dejemos a un lado la antropología y volvamos al mundial.

Como, de acuerdo con Wikipedia, lo que quería promover el mundial era “la paz”, el siguiente mundial, en 1934, lo organiza el “pacífico” fascista italiano Benito Mussolini, quién lo usa como plataforma de propaganda para venderle al mundo los ideales del "pacífico" fascismo italiano".

Otorgándole la organización del mundial a uno de los provocadores de la segunda guerra mundial, es como la Copa Mundial se usó para buscar “la paz mundial”. ¡¡¡Si, claro!!!¡¡¡Gracias Wikipedia¡¡¡Nos lo creemos!!!

Por si el intento de “llevar la paz al mundo” con Mussolini falla, dos años después, en 1936, Adolph Hitler, socio de Benito, organiza las olimpiadas nazis. ¿Qué haría el mundo sin los mundiales y las olimpiadas siempre incansables, según Wikipedia, "en la búsqueda de la paz mundial"?

Igual que en el mundial anterior, ganó el equipo de casa. ¿Imaginas a algún árbitro atreviéndose a pitar contra Italia con el carácter tan "pacífico" del dictador fascista Benito Mussolini?

Benito, quién fue, según algunos jugadores, el verdadero entrenador, reunió al equipo antes de empezar el partido y los amenazó con fusilarlos si perdían. Sobre este tema, el ítalo-argentino Luis Monti declaró: “En 1930 en Uruguay, me querían matar si ganaba, y en Italia, cuatro años más tarde, si perdía”.

Antes de empezar la final, los jugadores italianos hacen el saludo fascista y el árbitro, el sueco Iván Eklind, "dejando pasmados a todos los presentes", hace el saludo fascista también. Al parecer, el "colegiado" lo hizo por "sugerencia" de las autoridades locales. Por favor, no seas mal pensado: ¿Cómo iba a favorecer el árbitro a Italia?

Entre partido y partido, durante este mundial explotan bombas en los trenes, las centrales eléctricas y las lineas telefónicas de Austria. País que cuatro años después Adolph Hitler, socio de Benito Mussolini, invadiría provocando la segunda guerra mundial. ¿Terrorismo y subversión de las grandes potencias en Austria cuatro años antes de la guerra? ¡¡¡Que va, por Dios, no pensemos mal, que seguro que fueron los islamistas!!!

¿Estaban con estas explosiones los nazis comenzando a poner en práctica el Problema-Reacción-Solución que después aplicaron en su propio parlamento para culpar a los judios?¿Se trataba del nacimiento del famoso "terrorismo" que vivimos hoy en el cual el mismo que provoca el atentado, le echa la culpa a unos pobres diablos y después ofrece una solución que es cambiar leyes para quitarnos los derechos a todos?

Lo único que podemos afirmar, sin temor a equivocarnos, es que cuando hablamos de mundiales: “entre fascistas anda el juego”.

Una de las fotos que tomé en la Copa América 2007
en Venezuela para la Agencia española de noticias EFE
El siguiente mundial se celebra en 1938 en Francia. Ese año, Adolph Hitler, es elegido  “Hombre del Año” por la revista Time. ¿No fue esta misma revista, Time, la que puso una foto del presidente mexicano Peña Nieto con una leyenda que decía “Saving México”?

Después del Mundial y las Olimpiadas, Benito Mussolini, y su socio Adolph Hitler, comenzarían juntos otro evento también mundial: La Segunda Guerra Mundial. ¡¡¡Ahora comprendo porqué deporte viene del verbo deportar!!!

Los siguientes mundiales que debían celebrarse en 1942 y 1946, fueron cancelados por culpa de la Segunda Guerra Mundial que, hay que insistir, fue provocada por los "pacíficos" Benito y Adolfo, organizadores del último mundial fascista y las olimpiadas nazis.

En 1950, al terminar la guerra, el mundial se celebra en Brasil y el campeón es Uruguay.

Durante estos mundiales Corea del Norte invade a Corea del Sur y la ONU envía fuerzas para ayudar a los invadidos. Es a partir de ese año, durante el gobierno de Luis Batlle Berres, cuando Uruguay se consolida económicamente gracias a las exportaciones para la guerra de Corea (1950-53) y comienza a ser llamado la Suiza de América.

Durante este mundial, las fuerzas norteamericanas también acuden a luchar contra las fuerzas norcoreanas y, en Medio Oriente, se firma la Ley del Retorno, una ley que reconoce a los judíos el derecho a vivir en Israel. Hoy, décadas después, Palestina y el pueblo palestino casi han desaparecido.

Durante este mundial se repartieron en Estados Unidos ocho millones de televisiones. Fue este año cuando se comenzó a programar al ejercito de zombies (Homo Pokemonensis) que vemos chocarse contra los muros mientras juegan al Pokemon.

En 1954 el mundial pasa de Uruguay, la Suiza americana, país enriquecido gracias a la guerra de Corea, a la otra Suiza, la europea, país enriquecido gracias a su "neutralidad" en las dos guerras mundiales. Por supuesto que lo de la "neutralidad" de Suiza es una broma macabra.

El vencedor del mundial de Suiza fue Alemania Federal, país que vivía otro “milagro económico” gracias a otra guerra que acababa de comenzar: La Guerra Fría.

Las guerras y el mundial siempre parecen estar "ligeramente" relacionados.

Durante este mundial el presidente constitucional de Guatemala, Jacobo Arbenz Guzmán, es derrocado por un golpe de Estado. Casualmente Arbenz es conocido como ¡el suizo! y tiene ascendencia suizo-alemana. ¡¡¡Entre suizos anda el juego!!!.

La imagen de la vergüenza, una fotografía en la que salgo,
como un zombie más, celebrando la victoria de España
sin saber que me distraían del hecho de que el país
había entrado en una recesión económica.

La sede del año 1958 es Suecia y el campeón es Brasil. La diosa Niké, Diosa de la Victoria, representada por la selección brasileña comienza una importante serie de triunfos.

Ese mismo año se inaugura la NASA, un organismo tan extraño que es capaz de enviar naves a Júpiter, y al mismo tiempo “extraviar” sus videos de la visita a la luna o entregarle piedras lunares falsas a un museo de Holanda. La credibilidad de la NASA actualmente está tan baja que en las redes a los viajeros del espacio los llaman los ¡actornautas!

Suecia 1958 es el mundial de los bombazos. Pero de los bombazos atómicos.

El día de la inauguración Estados Unidos detona Umbrella, de 8kt, en el océano, dos días después Maple de 213kt en el Pacífico. Wikipedia considera esta detonación un “éxito”. Cuesta comprender que tiene de "exitoso" tirar una bomba atómica en el océano.

Después, entre partido y partido, estallan Aspen, de 319kt y Walnut de 1450kt, Linden, de 11t, y  Redwood de 412 kt y Elder, de 880 kt, estas dos lanzadas dos días antes de terminar el mundial.

Como guinda al "mundial atómico" el día de la final estalla Oak, de 8900 kt. y al día siguiente de la clausura, Hickory, de 14kt, Sequía, de 5,2kt, Cedar, de 200kt, y el 5 de julio Dogwood de 397kt. ¿No es curioso que una de las últimas bombas se llame "Sequía"?

Como veis, el mundial sirvió para distraer a toda una generación de "Homo Pokomonensis" mientras se arrojaban 12 bombas que sumaron un total de 12.809,2 kilotones. ¡¡¡Según los periodistas deportivos este mundial fue "La Bomba"!!!

Para justificar esta barbaridad atómica se organiza al mismo tiempo en Bruselas la Expo 58. Y el edificio principal es el “El Atomium”. Así de fácil fue convencer a los 41 millones de zombies "pokemonensis" de lo "bonito" que era explotar bombas atómicas, sólo tuvieron que hacerles un edificio llamado "Atomium" y se quedaron todos tan contentos.

Un día antes de empezar este mundial de 1958, comenzaban las batallas entre los turcos y los griegos chipriotas. Y pocos días después, durante el mundial, los paracaidistas británicos se sumaban a la guerra en Chipre.

Muy cerca, en el Mediterráneo, la ONU mandaba observadores al Líbano. Viendo lo que le pasó a Iraq con las supuestas armas químicas que se inventaron, o viendo como la ONU llevó la epidemia de cólera a Haiti provocando un desastre humano terrible, se comprende el peligro que entraña para un país soberano que le manden observadores de la ONU.

El mundial siguiente lo organiza Chile en 1962 y de nuevo resulta campeona, cómo no, la diosa Niké, representada por Brasil. Cualquier casualidad con la marca de las zapatillas es "pura coincidencia".

Durante este mundial, John F. Kennedy da el famoso “Discurso por la Paz” atreviéndose a hablar de Paz y del peligro de las armas nucleares. Su discurso junto a otro sobre las sociedades secretas y los banqueros, provocan que sea asesinado unos meses después.

Como viene siendo tradicional, nada más comenzar el mundial, hay golpe de estado, en esta ocasión en Venezuela, que se salda con un total de 400 muertos y 700 heridos.

Inglaterra es la sede del mundial de 1966 y, cómo no, la campeona es Inglaterra. Como verás a continuación, estos mundiales fueron muy movidos.

Nada más empezar, los aviones israelíes y sirios luchan sobre el río Jordán. Hay golpes de estado en El Congo y Nigeria. Y un día antes de la final, la dictadura de Juan Carlos Onganía, invade las universidades de Buenos Aires en Argentina, apaleando a los profesores y dejando al menos veinte desaparecidos.
La corrupción urbanística, los amaños de partidos,
los goles fantasmas, los sobornos o las agresiones
son tantas, que sería imposible resumirlos todos.

La noche "mundialista" se llamará la Noche de los Bastones Largos y provocará el éxodo de una gran cantidad de argentinos al exterior. Los gritos de "gol" no dejaron que se escucharan "los bastonazos".

En 1970, la sede del mundial se traslada a México. Y, cómo no, de nuevo resulta campeona la diosa Niké, representada por Brasil. En Wikipedia han desaparecido los eventos sucedidos durante este mundial de 1970. ¡Sólo Dios sabe que sucedería ese año para que lo censure Wikipedia!

Alemania Federal organiza el mundial de 1974 y el campeón es, cómo no, Alemania Federal.

Nada más empezar el mundial, muere asesinada Alberta Williams King, madre del también asesinado líder negro Martin Luther King. Se suspende la constitución de Yemen, se da un golpe de estado en Etiopía y Augusto Pinochet es nombrado Jefe Supremo de la Nación chilena.

En 1978, el mundial va a Argentina y, cómo no, el campeón es: Argentina.

El mundial es organizado por los militares que dieron el golpe de Estado al gobierno constitucional de Isabel Martínez de Perón. ¡Entre golpistas anda el juego! Sobre este mundial, la presidenta de las Abuelas de Plaza de Mayo de Argentina, Estela de Carlotto, diría: “Mientras se gritan los goles, se apagan los gritos de los torturados y de los asesinados.”

Durante varios años tomé fotos en encuentros de selecciones de la FIFA y durante la Copa América de 2007 en Venezuela, viajé a San Cristobal a cubrir uno entre las selecciones de Perú y Venezuela.

La noche antes del juego, en el restaurante del hotel, ceno con un periodista peruano que había jugado en la selección que participó en este mundial. El amable señor me cuenta sus experiencias y especialmente me explica cómo algunos de sus compañeros fueron comprados por los argentinos para dejarse perder.

Según me dijo, la promesa de los argentinos a cambio de dejarse perder, además de recibir dinero, fue que serían contratados para jugar en equipos importantes de la liga argentina. Al parecer la promesa nunca se cumplió. ¿Cómo confiar en unos militares golpistas capaces de desaparecer personas a cambio de poder?

Argentina necesitaba una victoria por más de tres goles y Perú perdió 6-0. Por "casualidad", quince días después del mundial, Argentina le hizo a Perú una donación millonaria no reembolsable. ¡¡¡Qué solidaridad!!!

Recientemente se ha encontrado una relación clara entre este partido y la operación cóndor, operación que coordinaba a las cúpulas dictatoriales de América Latina en la década de los 70 y los 80 con la dirección de Estados Unidos. Miles de personas fueron torturadas, asesinadas y desaparecidas en varios paises de América Latina con esta operación.

En este caso, el trato fue que Perú enviaría a Argentina a 13 militantes peruanos presos para que fueran arrojados al Río de la Plata y no quedara “resto alguno” de ellos.

Todavía, después de ver la relación histórica de los mundiales y la violencia, los hay que se atreven a decir de que este deporte promueve la “paz” y la “tolerancia".¡Si deporte viene de deportar!

El siguiente mundial fue en España en 1982 y ganó, cómo no, Italia.

Fue en 1982 cuando, sin consultarme, los políticos españoles malgastaron una millonada y me endeudaron de por vida. Hoy me pregunto: ¿Porqué tengo que pagar unas deudas que los políticos contrajeron cuando tenía 11 años cuando nunca tuve demasiado interés en ver los partidos de ese mundial?¿No deberían pagar la deuda mundialista sólo los amantes del fútbol?

Si lo piensas bien la pregunta pertinente es: ¿Porqué tengo que pagar las deudas que contrajeron  los políticos que organizaron España 82 si ni siquiera vi los partidos?

En el gráfico que comparto, puedes ver como a partir de España 1982,  año en el que comienza la democracia en España, la deuda pública y los suicidios comienzan a aumentar de forma alarmante. El año del mundial es catastrófico para la economía española.

Viendo semejante injusticia declaro publicamente que no quiero pagar la deuda adquirida por el gobierno español para organizar el Mundial de 1982 y las Olimpiadas de 1992. Que esta deuda la paguen los fanáticos a los que tanto les gusta ver estos deportes, que trabajen horas extras para hacerlo.

Además de endeudarme sin consultarme, semanas antes del mundial, España entró en la OTAN con la oposición de la mayoría del país. Un gran ejemplo de cómo engañaron a los españoles es que, Javier Solana, líder del Partido Socialista Español, partido que supuestamente había estado en contra de la entrada de España en la OTAN, ¡poco tiempo después llegó a ser su Secretario General! Como siempre digo: "La política es el arte de decir una cosa y hacer exactamente lo contrario"

Cinco días antes del mundial de 1982 renuncia a su cargo de presidente de República Dominicana Antonio Guzmán, quién se “suicidaría” unos días después, durante el mundial. Desde hace unas décadas, como puedes ver en los gráficos que compartí, el número de “suicidados” va claramente en aumento.

El partido inaugural de España 82 lo juegan Argentina y Bélgica. En el centro del campo, para despistar, se pone una paloma blanca pidiendo la “paz del mundo”. Al día siguiente, Argentina pierde la Guerra de las Malvinas ante Gran Bretaña. Los gritos de "gol" apagaron el estruendo de los disparos el día de la inauguración.

Durante este mundial Roberto Calvo, encargado del Banco Ambrosiaco, íntimamente relacionado con el Banco Vaticano, conocido popularmente como el Banquero de Dios, aparece “suicidado” en un puente de Londres.

México 1986, es el mundial de la “mano de dios” en el cual Argentina derrota a Inglaterra con un gol con la mano de Diego Maradona. Los argentinos, que perdieron las guerra de las Malvinas con Inglaterra cuatro años antes, celebran que le han ganado a Inglaterra el mundial.

Desde ese día, millones de niños de todo el mundo pasan a tener como héroe a un futbolista que mete goles con la mano y que es entronado a la categoría de “dios” por robar. ¿Y nos extraña que el mundo esté como esté?

En el siguiente mundial, Italia 1990, el campeón es, de nuevo, Alemania Federal. Si eres de los que crees que los monopolios solo existen en la economía y en la política, observa los mundiales. Viéndolo desde una perspectiva histórica, el mundial es una competición donde todos participan, pero sólo a unos pocos se les permite ganar. 

Pero, no se preocupen, “perdedores”, ya lo dijo un alto cargo de la FIFA en una rueda de prensa a la que fui a tomar fotos: “Lo importante no es ganar, lo importante es participar.”¡¡¡Si claro!!!

Durante el mundial de 1990, la guardia del presidente de Somalia, Siad Barre, asesina a 65 manifestantes que protestaban contra el gobierno durante un partido de fútbol. Y en Liberia, el presidente Samuel Kanyon es obligado a renunciar siendo secuestrado y asesinado pocos días después.

En 1994, el mundial se celebra en Estados Unidos en el "año del deporte y del Ideal Olímpico". La victoria es, cómo no, para la Diosa de la Victoria Niké, representada por Brasil.

Durante este mundial 2500 soldados franceses entran en Ruanda para “proteger” a los civiles en nombre de la ONU. El resultado de la “protección” de la ONU fue que semanas después, un día antes de la final del mundial, cientos de miles de Hutus son desplazados al Congo. Cualquier parecido con Iraq, Siria o Libia es pura coincidencia.

Parafraseando la famosa frase erroneamente atribuida a Don Quijote podríamos decir: “Con la ONU hemos topado, amigo Sancho”

Durante este mundial muere asesinado el jugador Andrés Escobar de Colombia después de haber metido un autogol en el partido Colombia-Estados Unidos. ¿No es el fútbol es un deporte que se vanagloria de ser seguido por fanáticos? Pues ahí están los resultados.

En este mundial, el jugador Brasileño Leonardo, demuestra su "espíritu deportivo" partiéndole la pierna al jugador Tab Ramos de forma brutal logrando así que Brasil, sin el jugador estrella norteamericano, pase a la siguiente ronda. Italia, por su parte, pasa a semifinales gracias a un penalti no pitado en el que le parten la nariz al español Luis Enrique. Pero, por favor, no vayas a ser "malpensado" ¡¡¡que en los mundiales siempre gana el mejor!!!

Al día siguiente de terminar el mundial, mientras los diarios elogian el evento deportivo, se produce el ataque con bomba al centro judío Amia en Buenos Aires que mata a 86 personas.¡¡¡Qué casualidad!!!

En 1998 la sede será Francia y, cómo no, el campeón será Francia.

Al día siguiente de la inauguración dimite Joao Havelange, presidente de la FIFA, al que se le conoce como “El Padrino” del fútbol y se le acusa de convertir el fútbol en una mafia llena de corrupcción.

Este mundial se hace famoso por el “cabezazo” de Zidane. Si los héroes de los niños son un personaje que mete goles con la mano y otro que va por ahí dando cabezazos: ¿Hemos de extrañarnos de que el mundo esté como está?

Por supuesto que el día antes de la final, el mejor jugador de Brasil, Ronaldo, sufre convulsiones, se desmaya y según su compañero Roberto Carlos, casi se muere. Pero por favor, no vayan a pensar, como los "locos conspiranóicos", que pudiera tratarse de un caso de “envenenamiento” como el que sucedió en 1990 durante el mundial de Argentina. ( No he mencionado todos los "conspiranoicos" casos de envenenamiento y sucesos similares para no aburrir al lector )

Sobre el mundial de 2002 en Corea del Sur y Japón, en el que resultó campeona otra vez Niké, representada por Brasil, voy a comentar otra anécdota personal.

Esos días colaboraba como fotógrafo para una importante agencia de noticias y mi jefa se fue al mundial a Corea dejándome a cargo de la oficina de Caracas.

Justo antes de comenzar el mundial me dijo que había rumores de que los equipos que se cruzaran con Corea serían eliminados para asegurar la asistencia de público los estadios. Yo todavía tenía alguna fé en el fútbol y pensé que era un rumor absurdo: ¿Cómo iba Corea, con lo mal que juega, a eliminar a Portugal, Italia y España?

Viendo en las repeticiones como el árbitro anulaba varios goles clarísimos a España en el partido con Corea, y viendo como le robaban descaradamente a Italia y Portugal, comprendí que el fútbol no es un juego ni un deporte. El fútbol es un teatro que tiene un guión en el que ya están escritos tanto el principio como el final. 

Ese año empecé a comprender cómo funciona el asunto. A semifinales pasó Brasil porque los japoneses "compran muchas camisetas", y pasó Alemania, que organizaba el siguiente mundial, y Turquía porque, además de que el presidente de los árbitros era turco, sólo en Alemania ¡viven 2.3 millones de Turcos!

El año 2002, mientras el mundo miraba "la pelotita correr", se celebró en Italia la II Cumbre Mundial sobre la Alimentación promovida por la FAO. ¿Pero que importancia podía tener un evento en el que se estaba decidiendo el futuro de la humanidad si estaba celebrandose el mundial?

Han pasado quince años y el resultado de las políticas alimentarias de la FAO es catastrófico. Las decisiones que ha tomado la ONU han hecho que los ricos sean extremadamente ricos y hay más hambre que nunca.

Lo que le está pasando en el mundo con la centralización del poder y la ONU se podría resumir en las palabras de Lao Tse que comparto a continuación

A más edictos y prohibiciones en el imperio,
más pobreza en el pueblo.
A más cantidad de armas,
más confusión en el imperio.
A más habilidad del pueblo en las artes,
mayor producción de cosas extrañas.
A más leyes y ordenanzas,
Más bandoleros y ladrones.

Dejando el mundial de lado,  voy a narrar una experiencia que tuve en Caracas tomando fotos de un evento sobre la desertificación y el agua organizado por la ONU.

Cuando llegué a la conferencia, encontré un salón grande, que al menos tenía 50 sillas, y en la sala sólo había cuatro personajes sentados en una esquina, dos de ellos dormidos. Como la sala estaba tan vacía y era nuevo, tomé la foto de los cuatro personajes, la mitad dormidos, y me fui para la oficina.

Cuando mi jefa vio las imagenes pensó que había tomado la foto de broma y me pidió que regresara de nuevo a la conferencia a tomar una foto general con la sala llena. Le prometí que en la sala no había nadie más y que sólo estaban esos cuatro personajes, dos de ellos durmiendo.

Cuando regresé y vi de nuevo sala vacía comprendí que aquel evento era un simple espectáculo en el que no se tomaban decisiones reales. Lo preocupante es que la gente, todavía hoy, a pesar de la grave ineficacia y corrupción que ha desplegado la ONU en todos estos años, ¡sigue confiando en esta institución y poniéndola como ejemplo!

Regresando al mundial, hay que mencionar que en 2002, en pleno junio, cuando casi todo el mundo estaba de vacaciones, y encima, durante el mundial, ¡¡¡los sindicatos españoles convocaron a una huelga general!!! ¿Quién convoca a una huelga cuando nadie está trabajando? ¡¡¡Pues los sindicatos españoles!!!

Fue así como, de forma histórica, la “huelga sindical" se unió con la “juerga general” y los españoles protestaron contra el gobierno desde los chiringuitos de la playa.

En 2006 el mundial se juega en Alemania y el campeón es, cómo no, Italia.

Como viene siendo habitual, el mes del mundial es "movidito". Israel invade la Franja de Gaza, la Bolsa de Valores de Colombia quiebra y en Somalia los islamistas toman el control de Mogadishu.

Viendo uno de los encuentros de este mundial de 2006, me toca cenar con un extraño personaje que se dedica a escribir libros sobre la corrupción de la FIFA.

El periodista se encuentra investigando la preparación de la Copa América 2007 que se celebrará al año siguiente en Venezuela. Evento en el que trabajaré tomando fotos para una agencia internacional. Sí, tengo que confesarlo, durante años fuí uno de los principales payasos de este circo.

Después de contarnos sus peripecias investigando la corrupcción de la FIFA el periodista me explica una fórmula para predecir las semifinales de los mundiales que voy a compartir aquí. Ponla en práctica el próximo mundial y verás como aciertas.

La fórmula es la siguiente: Si se juega en América, a semifinales pasan dos equipos europeos, económicamente fuertes, que puedan pagar buenos derechos de televisión, y dos americanos, Brasil y el país que tenga más habitantes que esté cerca de la sede.

El mundial de 2014 muestra muy bien como se cumple esta fórmula: Por ser en Brasil, pasa Brasil como organizador y el segundo latinoamericano, país con más habitantes cercano es Argentina. Que los europeos serían Alemania y Holanda, era fácil también de adivinar porque son los dos paises más ricos de Europa, y además Adidas es alemán y Heineken, la cerveza que promociona el fútbol europeo de la UEFA, es holandesa. Estas semifinales se las dejé a varias personas por escrito antes de empezar el mundial.

Si se celebra en Europa la fórmula es diferente, la semifinal la juega el organizador y dos países europeos cercanos que tengan poder adquisitivo y bastantes habitantes. El latinoamericano es, por supuesto Brasil, o en su sustitución, Portugal.

Un ejemplo de esta fórmula es el mundial del 2006, A semifinales llega el organizador, Alemania, y los otros dos semifinalistas son Francia e Italia, paises europeos que, como podéis ver en el mapa, son los paises ricos más cercanos y poblados. Ese año fallé en mis predicciones porque puse a Brasil en semifinales y pasó Portugal. ( España y Portugal son comodines y pueden sustituir a Argentina y Brasil como países latinos cuando se juega en Europa )

Si el mundial se celebra en África ganan siempre los Europeos más Brasil, porque en África son de color, y en Asia pasan un asiático, dos europeos y siempre Brasil porque los japoneses "compran muchas camisetas". Haz la prueba, verás que es muy fácil acertar.

Siguiendo con la historia, acaba de salir a la luz que Alemania ganó su candidatura del 2006 gracias al envío de un cargamento de granadas a Arabia Saudita. ¿Fue con estas granadas con las que Alemania pagó el voto a los saudíes para poder organizar el mundial?

Como podeis ver, igual que en el mundial de argentina los gritos de gol "apagaron" el sonido de las torturas de los militares, en el mundial de Alemania 2006 los gritos de gol “apagaron” el estruendo de las explosiones de las granadas que enviaron los alemanes a los saudíes.

En 2010 la sede fue Sudáfrica y el campeón España. Asunto que era de esperar si tenemos en cuenta que hacía unos años que se venía anunciando que en 2010 llegaba otra crisis económica a España, país que todavía estaba celebrando su victoria en la Eurocopa dos años antes.

Y fue así que mientras los españoles disfrutaban el verano celebrando que habían ganado su primer mundial,  en las páginas de economía, en letra pequeña, se anunciaba que el España había entrado en recesión, el paro había llegado el 20.5% y su déficit llegaba al 10% del PIB. La caída libre para la economía había comenzado pero: ¿Qué importancia iba a tener que el país hubiera entrado en recesión si habíamos ganado el mundial?

Hay que reconocer las cosas y por eso, en este post, comparto la imagen de la vergüenza. Una fotografía en la que salgo, como un zombie más, en la portada del Diario de Yucatán, celebrando la victoria ante los holandeses. Como cualquier español "normal" no tenía ni idea de que con esta "victoria" me distraían del hecho de que España se desplomaba y estaba entrando en una recesión.

En 2014 la sede es Brasil y resulta campeón, cómo no, Alemania.

Alemania, igual que España cuatro años antes, durante el mundial "entra" en una crisis que desemboca pocos meses después en una recesión. Los alemanes, igual que los españoles cuatro años antes, no tuvieron tiempo de ver que entraban en crisis debido a que estaban muy ocupados con su "celebración".

Si durante dos mundiales seguidos los ganadores del mundial entraron en crisis y recesión: ¿Quién ganará el mundial de 2018? ¡Probablemente un país primermundista que tenga que tapar una recesión! ¿Inglaterra?¿Francia? ¡¡¡Una vez tengamos la sede será fácil de adivinar!!!

Este mundial de Brasil de 2014 pasara a la historia como uno de los eventos más bochornosos de la historia. La represión brutal que se hizo en Maracaná le daría la vuelta al mundo.

La estrella de estas represiones sería Ronaldo Nazario, quién además de pedir que se reprimiera a los manifestantes anti-mundial, afirmó que: "Para un mundial hacen falta estadios, no hospitales".

La obra maestra de la manipulación mundialista más fina la hizo España, mi país natal, cuando cambió al rey Juan Carlos I por su hijo Felipe VI, en una jugada política magistral. Veamos el asunto.

El día 2 de junio el rey Juan Carlos I abdica a la una de la tarde y se producen grandes manifestaciones en contra de la monarquía. La noticia queda eclipsada cuando a las seis de esta misma tarde la selección parte para su preparación oficial para el mundial de Brasil.

Como en España lo importante son "las pelotas", a nadie le interesa lo que pase con el rey, por supuesto.

Al día siguiente, el 3 de junio, mientras la selección hace su primer "entrenamiento", el gobierno prepara una ley para hacer efectiva la abdicación. En esos momentos, después del incidente con el elefante, menos de la mitad de los españoles apoyan al rey.

El 5 de junio, mientras España espera con espectativa el debut de la selección en el mundial, ocho partidos españoles, entre ellos Izquierda Unida (IU), exigen en Madrid un referéndum sobre la monarquía y el l 7 de junio, seis días antes del debut de la selección, miles de personas salen a la calle en 40 ciudades españolas para pedir un referéndum sobre la monarquía y mostrando su apoyo a la creación de una república.

El 8 de junio, el rey Juan Carlos I preside su último acto militar en Madrid como jefe de las Fuerzas Armadas y el 9 de junio los reyes reciben al presidente de México, Enrique Peña Nieto, quién ensalza al nuevo rey Felipe VI.

Dos días antes del debut de España, el 11 de junio, el Congreso de los Diputados aprueba la ley que hace efectiva la abdicación con un 80% de apoyo de los diputados. IU defiende el referéndum, pero las espectativas del referendum se apagan mientras se encienden las ganas de que debute la selección.

En las redes corren mensajes que piden a los republicanos que se preparen para manifestarse contra el rey durante las celebraciones de la victoria de la selección que se realicen en las ciudades españolas.

Sin embargo, en su debut, el día 13 de Junio España pierde con Holanda 5-1. Los jugadores apenas corren, parecen apagados y Holanda les pasa por encima. Hasta mi hermana, que no ha visto un partido de fútbol completo en su vida, se da cuenta de que algo raro pasa con los jugadores y nos comenta que en el rato que vió:"Parecía que los jugadores no sabían jugar, que se la pasaban al que estaba al lado y fallaban."

Esta derrota, casualidad o no, evita que haya grandes celebraciones y concentraciones de personas. Los futboleros, amargados, se van a su casa y los republicanos se quedan con las ganas de protestar.

El 17 de junio, mientras se discute sobre cuál será el resultado del segundo partido, el senado aprueba la ley que hace efectiva la abdicación del rey

Al día siguiente, el 18 de junio, Juan Carlos sanciona esta ley de su propia abdicación en una ceremonia celebrada en el Palacio Real de Madrid con unos 150 invitados. Ese mismo día Chile derrota a España 2-0 dándole un baño, los jugadores no parecen tener energía ni para golpear la pelota y fallan estrepitosamente balones muy fáciles.

La segunda derrota humillante consecutiva y la eliminación deja las calles españolas desiertas y los manifestantes republicanos radicales se quedan sin la oportunidad de convertir esas protestas en maniefstaciones contra el rey. Quizá para bien de todos.

Al día siguiente, el 19 de junio, mientras los futboleros españoles vagan amargados y deprimidos por las tabernas, los más "optimistas" envían mensajes de apoyo a los jugadores por la derrota y así, sin que nadie se entere, se celebra la proclamación de Felipe de Borbón, Felipe VI, en el Parlamento español.

Quizá para bien de todos, podemos concluir que las derrotas humillantes de España evitaron la posibilidad de que los manifestantes republicanos aprovecharan las grandes concentraciones deportivas para infiltrarse entre los futboleros y promover protestas contra el nuevo rey. Algunos diarios se atreven incluso, a insinuar que hay una relación entre la abdicación y el mal juego de la selección.

Algo que ha pasado desapercibido es que, antes del partido ante Chile, el Presidente Mariano Rajoy bromea con el rey Juan Carlos I diciéndole que "Si no pueden, será culpa del gobierno". Dicho esto, todos los presentes se ríen todos a carcajadas.

¿Quizá fuera esta la única vez en la Historia de España que un político dijo la verdad?¿Dijo Rajoy la verdad por primera vez en todo su mandato y la derrota de España fue provocada por el gobierno para facilitar la proclamación del nuevo rey?¿Fue la eliminación de España un arreglo para evitar que los republicanos tornaran las celebraciones en manifestaciones contra el ascenso del nuevo rey?¿Sería posible pensar que con esta broma estaban anunciando su jugada?

Si esta teoria fuera cierta, se demostraría lo inteligentes que son los políticos españoles y, al mismo tiempo, lo fácil que es engañar a millones de españoles. Ya lo decía Joseph Goebbels, el ministro de propaganda de Adolph Hitler: "Miente, miente, miente que algo quedará, cuanto más grande sea una mentira más gente la creerá".

Como no podemos demostrar que el mundial fuera arreglado, e incluso esta situación pudo ser simplemente fruto de una macabra casualidad, dejémos el tema y sigamos con la historia.

Aparte de España muchos otros países aprovechan el mundial para hacer cambios. En México, por ejemplo, el legislador del PT, Manuel Bartlett, denunciaba el 15 de junio la aprobación de una legislación "que establecía una total limitación de la propiedad en el país y de propiedad de comunidades indígenas, de ejidos y de pequeños propietarios."

Y dos días después, el 17 de junio, se realiza una reunión "acortada para terminar antes del México-Brasil" en la que se anuncia que "Pemex no podrá financiar los proyectos de inversión e investigación prometidos por el ejecutivo".

Al otro lado del Atlántico, en Alemania, Angela Merkel, aprovecha que los alemanes están "ganando todos los partidos" para aprobar el fracking. Una técnica de extracción de gas que causa graves daños a los acuíferos, contamina el agua y provoca terremotos.

Para los diputados alemanes parece que es muy normal hacer cambios durante los mundiales. En 2006, el Bundestag aprovecha el mundial para subir el IVA del 16% al 19%, en el 2010 se suben las cuotas de los seguros médicos alemanes y durante la Eurocopa del 2012 se aprueba una ley de registro que autoriza al censo alemán a vender la información personal de los alemanes a empresas de publicidad y agendas de cobro. ¡Y esta última ley la aprueba el Bundestag el día de las semifinales y en menos de un minuto!

La gran perdedora del mundial del 2014, cómo no, fue la Tierra y su pulmón, el Amazonas. Y no solo porque Ecuador aprovecharía el mundial para pasar la Ley del agua dejando a muchos indígenas sin derecho a ella, sino porque con la excusa del mundial, el Amazonas, protegido durante muchos años, comienza a ser arrasado y miles de brasileños son desplazados con una represión brutal.

Durante el mundial se producen graves derrames petroleros provocando un "daño irreversible en la Amazonia" tras los cuales el mercurio envenena a indígenas de Perú, Brasil y Venezuela.

Al menos el 17% del Amazonas es deforestado. Esta deforestación se incrementará aun más durante las Olimpiadas del 2016, en las cuales, en la inauguración, los más de 300 grupos de indígenas que existen en Brasil no merecerán ni una sóla mención. (Para otro "repasito" a la corrupcción olímpica pincha aquí.)

La deforestación de Brasil causa graves inundaciones en el Cono Sur, especialmente en los ríos Paraguay y Paraná provocando, sólo en Paraguay, al menos 300.000 desplazados y 15.000 en Brasil y Argentina. Estas inundaciones en el Cono Sur aun continúan y se incrementan mientras más se deforesta en Brasil.

Una gran parte de la prensa, demostrando porqué su credibilidad está en mínimos históricos, llama a estas inundaciones "desastre natural" y la mayoría ni siquiera menciona que estas se deben a la deforestación realizada en el Amazonas brasileño con la excusa del mundial y los juegos olímpicos. ¿Ignorancia o manipulación?

Durante los mundiales y los juegos olímpicos, la prostitución infantil se dispara siempre de forma alarmante. Y Brasil, para muchos, pasará también a la historia por ser el mundial de los pedófilos.

Habíendose dado tantos casos de pedofilia relacionados con el deporte y especialmente con estrellas de fútbol, cada vez que veo a los niños saliendo al campo de la mano con los jugadores, como que me da cosa verlo.

Durante el mundial de Brasil, un periodista danés denuncia con unos videos que se están matando a niños de la calle y gente sin techo para "limpiar las calles" y, además, entre 150.000 y 250.000 personas son desalojadas de sus casas para obras relacionadas con el mundial.

Como si se tratara de una guerra, mientras que las "estrellas" juegan a la pelota en estadios protegidos por fuerzas militares, se reprime a cientos de miles de brasileños que vagan desplazados, arruinados y deshauciados. ¡¡¡Con razón la palabra deporte viene de deportar!!!

Con la excusa del Zika, un virus que la misma OMS reconoce que no es peligroso, poco después del mundial se sacan a la calle miles de soldados y se prohiben las reuniones públicas. ¿Militarizando Brasil para que no pueda haber protestas durante las olimpiadas? Por favor, no sean mal pensados. ¿Cómo iban a hacer eso nuestros políticos, con lo que "nos aman" y "cuidan" de nosotros?

Milagrosamente, cuando empiezan los juegos, El Zika, la amenazadora plaga que sirve de excusa para militarizar Brasil y fumigar con potentes pesticidas a millones de pobres, incluyendo a miles de emparazadas brasileñas, desaparece!!!¡¡¡Para que luego digan que los mosquitos no son civilizados y no les gusta el deporte!!!

Si el Mundial del 2014 y las Olimpiadas 2016 le costaron al mundo perder su pulmón principal, el Amazonas, para Brasil la situación fue aun más grave. Además de las pérdidas económicas sufridas por deforestar el país, grandes ciudades como Sao Paulo empiezan a quedarse sin un agua y la miseria comienza a aumentar por primera vez después de muchos años.

Un nuevo presidente, no elegido democráticamente, sustituye a la presidenta Dilma Rouseff, quién califica su destitución como un "golpe de estado" y el recién impuesto presidente de Brasil, Michel Temer, con unas políticas para "temer", anuncia que al terminar las olimpiadas se emprenderán en Brasil privatizaciones masivas y grandes recortes sociales. ¿Brasil pagando las deudas contraídas para la realización de un mundial y unas olimpiadas que la mayoría nunca aprobó?¿O simplemente un saqueo disfrazado de espectáculo deportivo?

Si eres una persona "normal" habrás llegado a la conclusión de que estoy loco y estarás preguntándote: ¿Que importancia tiene el futuro de cientos de miles de brasileños si lo importante es que Messi y Cristiano participarán en el mundial?¿Y qué importa que el planeta se quede sin el Amazonas o se inunde el Cono Sur si en el mundial jugarán Alemania o Argentina?

Muchos dicen que no saben porqué el mundo está como está y los más catastróficos dicen que no seremos capaces de evitar la destrucción del planeta. Pero podríamos preguntarnos: ¿Hasta cuando miles de millones de personas podrán ser manipulados tan facilmente por una minoría de probados delincuentes? ¿Hasta cuando miles de millones de personas dejarán que los entretengan con una pelota mientras los dejan sin planeta y sin futuro?¿Despertarán estas personas o seguirán atados a las cadenas de la estupidez y de la ignorancia?

Fuentes consultadas adicionales
Versión "oficial" de los mundiales
Eventos mundiales
Curiosidades del fútbol
The people history
Historia de Uruguay
Corrupcción en la FIFA
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